不如忘了

总是会在心里百转千回地想，翻看了以前自己写得及朋友写的话，突然觉得自己好自私好虚荣，丢弃的东西太多了，没心没肺，总是健忘，忘记本该美好的瞬间，总是记得，记得一些不该记得的东西。

自己在迷失了，给姐姐打电话，大哭一场，牵牵稚嫩的声音说：小姨，你不寂寞，不哭，有我陪你！她还不知道寂寞吧，生活总是不如意，有太多不如意，我说想回去，一遍遍地说想回去，姐姐也很无奈吧，自己也不是万事顺心还得安慰我，迁就我的小孩子脾气，迁就我的自私，自私、自私、自私以及自私。。。

原来我在涛的眼中是那么好的一个人，是一个跟他一样上进的人，而如今呢，我哪有上进，哪有梦想，哪有目标，哪有进步？？？？我是一个在挥霍大把时间的人，我在荒废自己的生命。。。

我肆无忌惮地淌着泪，在姐姐面前，姐姐说那你一定要找到退路先，我说你又说这样的话，我在不尽的指责，她只好悻悻的，说如果你真得想回来，一定会我也相信你会找到好的解决办法，通过自己的努力回来的。她也是这么的相信我。

那些让我们可以不计后果无私付出的就是爱情吧。

然而，我好久没有这种无私奉献的冲动了。冲动只是单方面的真得好可怜。波澜不惊。我知道，我明白，但是却无能为力，无法阻止别人的付出，眼睁睁看着别人即将伤心，这残忍的命运啊。

我曾经，也这样付出过，如今却丢失了，是现实吧，现实如此冰冷。而我望着远方，心怀远方，我会离开的。

我也害怕，害怕伤害到别人，害怕残忍，也会流泪，因为可预见的未来，悲缅像极了曾经的自己的你。

血色浪漫里面钟跃民以及其他人的生活感觉也是一种过程而已，消磨青春的过程。因为一段调侃而爱上，因为几首歌而爱上，因为一次表白而爱上，因为一段追寻而爱上，因为一起走过寂寞的日子而爱上。好像没有什么爱是可以脱离平凡的，好像没有什么日子是可以脱离平凡的。

钟跃民溜过冰，当过流氓，插过队，当过兵，卖过煎饼，当过大集团经理，当过饭店老板，在大漠里面流浪过，这一个过程其实放到每一个人身上都是十分平凡的，可是这样也是一生啊！想想我，读过小学，初中，高中，高四，大学，现在工作了，一如既往得只会回忆过去，和钟跃民有一样的苦恼，在一个过程上不想呆太久，老想着自己不是这样啊，这样一辈子太没意思了。而我又缺乏钟跃民的勇气，只有周晓白的平凡，只能勇敢执着的爱，并把感情埋在心底，只能一次次地屈服于现实与寂寞，到最后终究十分的平凡了。

你日夜思他又怎样？你想为他做一切一切又怎样？你想和他在一起又怎样？你骑车到他家楼下又怎样？你坐在河边看和他初相识的地方又怎样？你等着他的电话又怎样？你为他每天不开心食之无味又怎样？你在暗夜里一次又一次失眠神伤又怎样？你的QQ为他在线又怎样？你每天下班时坐在车里凝望着他上班的地方又怎样？你为他变得落寞又怎样？你觉得摩羯和处女会在一起又怎样？你想着千万个可以找他出来的理由又怎样？你想买一盒温暖的蛋挞去送给他吃又怎样？你把你们的聊天记录读了一遍又一遍又怎样？你听一些或许有关的歌又怎样？你叹息又怎样？圣诞节要来了又怎样？你单身又怎样？你闭上眼睛不想又怎样？你写一些句子来抒发想念又怎样？你做不了别的事情又怎样？你觉得每天都是灰灰的又怎样？

雪梅推门进来：“我回来了。”我没有抬起头，只是在嘴里嘟囔了一声嗯，继续我的十字绣，给小韩的十字绣钱包还没有绣好，怎么这么久了还没有绣好呢？我之所以没有抬头，那是因为我觉得她是普普通通的在外面晃悠了一天回来了。习惯了，习惯得觉得她不是回了一趟银川，觉得她不是去签了约，觉得她不是在昭示着我们毕业了，只是在做一些收尾的事情。

这几天都是在参加一些聚会，浓情的，寝室的，和你，和他，还计划着3个高四的同学再聚聚，终究是走掉了，没有聚成。班级的散伙在答辩前一天，没有什么感觉，大家也没有喝醉，我们桌上有贺达这员北方猛将，倒是替我们吓开了很多酒，我居然只喝了一杯半啤酒，在这样一个应该喝酒的时刻。。。

浓情水吧大四的聚会被错